Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Путинская каша

Как начальство ни прячь вранье о ковидной смертности в России, оно все равно лезет, пузырясь и попахивая, из-под крышки гнилого государства.

Словно в рассказе Носова «Мишкина каша» у двух незадачливых кашеваров.

Министр здравоохранения Дагестана Джамалудин Гаджиибрагимов сообщил, что в республике почти 700 человек умерли от «внебольничной пневмонии». При этом от вируса по официальным данным скончалось 29 человек. То есть занижение смертности в два с лишним десятка раз.

По заболевшим занижение меньше – в 3 с лишним раза. По официальным данным зараженных 3.371 человек, но если добавить тех, кого проводят по статье «пневмония», то получится 12,7 тысяч.

Масштаб катастрофы в России огромен.

Виноват в ней лично Путин, его назначенцы-губернаторы и его подчиненные оптимизаторы медицины,, уничтожавшие ее ради захвата Крыма, милитаризации страны, ведение локальных войн (с Украиной,  в Сирии, Ливии) и подготовку к глобальной войне с применением ядерного оружия.

Они сейчас стремятся преуменьшить масштабы российской катастрофы, чтобы сохранить курс на войну, убедить общество, что в России ничего менять не нужно.

Победное

«Самолетные деньги», «салютные деньги», «деньги в  облака».

Жечь военными самолетами деньги на репетиции и параде 9 мая, пролетая над пустой Москвой. Палить в небо салютом, чтобы посаженные Путиным в «карантин без денег» граждане видели, как их зарплаты горят разноцветными огнями. Разгонять за сотни миллионов облака, чтобы самолеты над пустым городом показались не на фоне серых туч, а в голубом небе.  

Все это - Победа.
                   

Похожая «Победа» посреди разрухи, фонтаном бьющая из пропагандистской канализации, знакома по роману Оруэлла «1984».

Главный герой жил в раздолбанном доме «Победа», где лифт не работал, а в вестибюле стояла вонь от вареной капусты. Еще он пил джин «Победа» - похожий на азотную кислоту напиток, после глотка которого ощущение было такое, будто тебя огрели по спине резиновой дубинкой. Сигареты тоже назывались «Победа» - табак их них высыпался на пол.

Флаги вверх!

Пыльные, кислые консервы

Особисты ТАСС обрубили сериал «Путин. Пусть говорит». Скучный, бесцветный, далекий от жизни страны персонаж не договорил.

Последней каплей послужил хит про «средний класс» с 17 тысячами целковых в кармане. После этого отжига Пу, сериал по инерции проехал с заглохшим мотором еще одну серию, и ткнулся тупой мордой в стенку.

Начальство поняло, что такой образ Пу – антиреклама. Выключило двигатель. Слило бензин.

Что это было?

Больше всего похоже на запыленную трехлитровую банку с консервированными огурцами и помидорами, которую достали из кладовой. И чеснок там есть в рассоле, и укроп. Но крышка вздулась. За двадцать лет содержимое прокисло Подавать на стол невозможно. Отважное начальство попыталось.

Увидев, что граждане не берут с тарелки, говорят о чем-то своем, руководство сердито сунуло старые консервы обратно в банку и с размаху шарахнуло их в холодильник. Пусть там покрываются белой пленкой, ждут своего часа.

Песков обещал использовать кислятину – дать на ТВ нарезку избранных мест из Пу-сериала. Так сказать The Best of Пу или Greatest Hits.  Не пропадать же добру.


 

Конфеты с собачьего броса

Семейный бизнес Жириновского – ЛДПР, провёл в Курске бесплатную раздачу конфет – организовал подкуп граждан.

Это отличный символ того, что было сделано с нашей страной за прошедшие 28 лет.

Вместо того, чтобы построить в России основанное на частной экономике государство всеобщего благосостояния, обогатившееся  начальство справило систему, в которой основная масса граждан – бедные люди, готовые давиться за бесплатным кульком с конфетами. Богатые только начальство, их семьи, друзья и «кассиры», вроде панамского виолончелиста. Да еще их обслуга.

Никто из людей, которые могут потратить лишние 200 рублей, и купить себе конфет самостоятельно, в такую очередь не встанет. Тем более, за подаянием, к подлейшей ЛДПР.

А в Курске встали. Давились в толпе. Потому что не могут себе позволить купить сами. Ограблены российскими властями.

Это, конечно, и было целью Путина и его правления – превратить людей, регионы, всех – в просителей. Чтобы зависели от властей, как можно больше. Не были свободными, состоятельными людьми.

При десятках миллионов людей среднего класса, имеющих собственное дело или работающих в частной экономике, невозможно было бы удержаться у власти.

Поэтому нищета, ожидающая подарков от властей – родная сестра папы всея Руси Путина.


 

Домой, домой!

Скорей, скорей – в 72 часа, спасибо Санте Обаме, спецбортом из Москвы, ура полковнику, шуровавшему хакерской кочергой в американских выборах, 96 душ от разведки и «дипломатии» с семьями, летят на серебристых крыльях в родную Отчизну. Огни Вашингтона навечно погасли для них в ночи.

Скоро отряхнут подошвы от американской пыли. Избавятся от страданий в бездушной, бессердечной Америке, от её фальшивых улыбок. Поставят свечи в церквах. Воссоединятся с родной чекистской духовностью – кровавой красной звездой, небрежно завернутой в победный триколор, пропахший трупами и пожарами Донбасса.

Их, может быть, встретят Главный и Лавров. Пожмут им руки, навесят орденов, пригласят на вечер – дремлющие абажуры в клубе, пианино, виолончель, сытный ужин. Без галстуков. Раскованная танцовщица «Калинки» с немытой головой. И, как всегда, на конец, неизменная «С чего начинается Родина …».

Они уходят с передовой, из разведки в Америке в любимую скорлупу Родины - твёрдую, как у грецкого ореха, в её гниющую нутряную суть. Отводятся с личным скарбом для обогрева, обмундирования и отдыха – в тылы, резервы, кладутся консервами на полки боевых складов, - ждать часа «Х».

Как же хорошо вдохнуть бензин московского морозного воздуха, карманом почувствовать раковую опухоль платных парковок, сломать каблуки о родную плитку, жить среди вечных ремонтов бордюров и переходов, в зачищенном от малого бизнеса дорогом городе – лучшем городе Земли.

Забиться утром сдавленными внутренностями пряной боевой селедки «русского мира» в бочку вагона московского метро и … куда там? На Лубянку – по красной ветке, на Смоленку – по синей магистрали! Разлетится бывшая вашингтонская разведка мелкими ястребами по Москве, уйдёт в демос – вольет свой труд в грядущие державные победы.

Мечта ходить на путинги, праздновать похмельный мартовский «Крымнаш», по вечерам, сунув ноги в тапки, смотреть новости от ведущих с хваткими, бесстыдными глазами и языками, шитыми из тряпки, обмакнутой в грязную лужу.

Ты в умирающей империи – мой друг.

Но это потом. Не сегодня. Не на Новый год.

А пока – штирлицы едут в Москву.

Ждет их в холодильниках салат «Оливье», аккуратные бутылочки «Столичной» дрожат от нетерпения в холодном чреве стального ящика. Выпей нас! Грибочки с хрустом, огурчики, селёдка «под шубой» и без неё, с оголённой вкусной розоватой плотью – с колечками лучка в масле ждут возвращения сбитых с боевых авангардных постов героев.

Стоят дома ёлки, улыбаются из-под них в бороды ватные деды-морозы, неприступные лукавые снегурочки смотрят, кутаясь в воротники, застыли на остро пахнущих ветках игрушки с удивлёнными глазами. Услужливо включен телевизор – до выступления главного хакера остается двое суток.

Америка для штирлицев теперь уже далекий сон с её шумом, огнями, весельем, размахом.

Она похожа на огромный океанский лайнер, уплывший вдаль от суверенных человеков, оставшихся в рукодельной ночи – на континенте, уходящем в океанические глубины истории. Лишь холодные звезды бесстрастно льют свет в новогодней ночи.

Добро пожаловать домой, красные дипкурьеры!

Торт вместо победы

Красноярский кондитерский перформанс «День Победы», проведённый российским начальством, должен располагаться где-то между главами книги Юрия Олеши «Три толстяка» и французским фильмом «Большая прогулка» с Бурвилем и Луи де Фюнесом в главных ролях.

В книге продавца воздушных шаров, усевшегося на торт, гримировали кремом и сладостями. В фильме два беглеца, которым помогает Сопротивление, попадают на праздник немецких офицеров, скачут на стульях вместе с немцами вокруг стола, где стоит торт с испечённой фигуркой в немецкой военной форме и со свастикой на рукаве – чудо кулинарного искусства.

У красноярских кондитеров тот же сладкий антропоморфизм с дурным вкусом.

Победа, превращённая в попсу – вот результат деятельности российских начальников. Победный кондитерский перформанс –  доказательство.

Из этой же области попсизации всеобщий декор т.н. «георгиевскими ленточками».

Конечно, устроенный российским начальством захват Крыма и подлая война против Украины придали этим цветам иное качество – на Украине, верно, это отныне символ бандитизма и ничего более.

Но в России это, вообще-то, цвета награды и когда много лет все кому ни лень вяжут ленты на рюкзаки, антенны авто и псам на ошейники, следовало бы задуматься – по какому праву? Кроме того, всеохватная инфляция символы обесценивает, награды потому и ценны, что редки.

Когда пародийная «Большая прогулка» превращается в действительность, это верный признак того, что с действительностью что-то не так. Не должна жизнь выглядеть пародией.

Но российское начальство добилось именно этого – превратило страну в пародию. На Российскую империю, на СССР, на новую Россию. Теперь руководство стремится гримировать клоунаду – на всём рисует серьёзность.

Консервы для победителей

Хорошо сервирует российское начальство стол к 70 годам, отбежавшим от 1945-го года в крымнашистскую захватную современность. Добро пожаловать к столу, ветераны и потомки!

Сейчас начальство вас, интернационалистов, угостит. Скатерть из огромного триколора накрыла поверхность старого советского стола. Засучите рукава – вот вам ложки, вилки и ножи.

На первое подаётся суп «Русский марш».

Это, ставшее уже традиционным для России В.В. Путина блюдо, сервируется с 2005 года – установления задиристого «дня национального единства» (это на новоязе, на деле это дата всероссийского разъединения).

В наваристой коричневой жиже с запахом кожи плавают «гады морские» - задумчивые осьминоги антисемитизма, пучащие глаза антикавказские кальмары, здесь же стучат зубами отечественные щуки национализма.

Вкусно? Переходим к la segon plat.

На второе, дорогие ветераны и потомки, начальство предлагает вам изобилие «консервов» - «консерваторов» российской закрутки и привезённых из Европы. Здесь импортозамещение не действует.   Наоборот, граница распахнута для импорта – даже свейские немцы пожаловали.

Наряду с отечественной национал-большевицкой тушёнкой (коричневой снаружи, красной внутри), к нам прибыли рыбные «консервы», традиционного производимые с 20-30 годов на национальных предприятиях в Италии и Германии. Современные производители добавили к ним только антиэмигрантского перца и антиамериканских специй, а так на жестянках всё те же клейма – «Бенито» и «Адольф».

И, наконец, десерт – сладкое вино «Крымнашистское» сервируется пирожными «Русский мир» в ассортименте. Есть бизе «Донецкий гопник», мильфёй «Кремлёвский Буонапарте», политый зелёной глазурью эклер «Наёмник».

Вот так, подкрепившись на досуге, можно готовиться к 9 мая, включать телевизионное облучение. Слушать радостное урчание танков, что готовятся к параду.

Запылит он скоро под жарким московским Солнцем мимо окоченелого Мавзолея, вомнётся тяжёлой гусеничной плотью в жирный, скользкий чёрный камень кремлёвской брусчатки, покатит на горячей броне наевшуюся и напившуюся, ослепшую и оглохшую, беспамятную и бессовестную страну в пустоту.

Импорт сушёных тараканов

Провал программы «антисанкций», личную ответственность за которые несёт издавший соответствующий указ глава государства В.В. Путин, очевиден – не стоило и начинать.

Поэтому разумные власти немедленно отменили бы «антисанкционные» меры, выводящие из равновесия российские продовольственные рынки. Это в какой-то мере смогло бы со временем облегчить сложное экономическое положение страны.

Импортозамещение вообще глупая затея, т.к. если его не случилось за предыдущие годы, то и сегодня не стоит растрачивать ограниченные бюджетные ресурсы на соответствующие программы.

Если частный бизнес считает, что дешевле возить яблоки из Польши, чем покрывать российские поля посадками яблоневых деревьев, то и дай Бог. Частный бизнес лучше В.В. Путина и миллионов его чиновников знает, что нужно потребителю по соотношению цена-качество и лучше кабинетных дилетантов разберётся, во что инвестировать. Несогласные с этой истиной пусть посмотрят на ожиревшую. госкомпанию «Роснефть», свалившуюся набок и пускающую пузыри в обмелевшем нефтяном море.
 

Значит относительные издержки производства продукции в Болгарии, Польше и т.д. ниже, чем в России. Раз так, то не нужно и огород городить – принимать решение о бюджетных инвестициях в производство того, что на сегодняшних рынках можно купить дешевле.

Вырываемые на импортозамещение бюджетные деньги остро необходимы на другое – медицинское обеспечение граждан и финансирование науки и образования – двух ключевых стратегически направлений развития России.

То есть на задачи их модернизации, которые провалены В.В. Путиным, несмотря на огромные доходы, полученные от экспорта российского сырья, которые поступили в страну в «нулевые» годы в результате мирового экономического роста. Всё это выкидывалось на разного рода пустоту, вроде финансирования Russia Today и т.п.

Иногда сама жизнь посмеивается над абсурдностью принимаемых начальством мер.

Перекрыли путь импортному мясу? Не стоит останавливаться перед трудностями. И вот Россельхознадзор разрешает импорт мороженного мяса крокодилов.

Не хватает свинины? Не страшно. Надо переориентировать потребителя на поедание горбов верблюдов и прочих вкусных мест «кораблей пустыни»: «Вербюжатина – мясо на любителя, оно жёсткое, а ради копчения горбов, которые пользуются большим спросом, никто животных разводить не будет. Значит, мясо нуждается в первичной обработке. Мы нашли способ, когда при обработке верблюжьего мяса получаются мягкие мясные изделия».

Можно двинуться ещё дальше и расширить поставки на российский рынок сушёных тараканов, которых герой документальных очерков о путешествиях Андрей Панкратов с аппетитом поедал где-то в Африке. Неплохо бы укрепить экономические связи с этим континентом – продолжить начатое в Китае строительство нового мирового порядка.

И, конечно же, издать постановлением правительства Д.А. Медведева рецепт нового импортозамещения для домохозяек, проект которого ниже.

***

Постановление Правительства Российской Федерации (проект)

Хрустящие чипсы из тараканов

- тараканы марокканские сушеные - 200г
-лук репчатый - 4 небольшие луковицы
- масло растительное - 1 ст. л.
- мука - 1 ст. л.
- сметана - 2 ст. л.
- соль - по вкусу
- перец молотый черный - 1/4 ч. л.

Сушеных тараканов отмочить, отварить в небольшом количестве воды, откинуть на дуршлаг. Подготовленные таким образом тараканов нарезать на продольные полоски.

На хорошо разогретой сковороде обжарить в масле мелко нарезанный лук, добавить тараканов, посыпать их мукой и обжарить до образования золотистой корочки. Добавить в сковороду тараканий отвар, сметану соль, перец и тушить до готовности.

В качестве гарнира подать картофельное пюре или жареный картофель.

На вкус как жареные креветки! Очень вкусно и совсем не противно!

Приятного аппетита!


Председатель Правительства Российской Федерации, третий Президент

Медведев Д.А.